Não façam barulho que agora quero dormir... Depois de um dia muito, muito cansativo preciso mesmo, mesmo, mas mesmo muito de dormir:) Boa Noite!

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Temo não me aguentar até ao Inverno. Em breve estarei a cair lentamente, como uma folha seca de um velho plátano num jardim longínquo...  Oh God! Preciso de um refill de energia!! Ou vários!!! Alguém sabe onde se pode comprar energia????

não há muito a dizer quando se segue sempre a seta "work"----->

imagem retirada da net

Não é que não me apeteça escrever, porque apetece. Nem é porque não tenho assunto, porque tenho. E nem tenho comentado mas nunca deixo de ler os blogs amigos e outros por onde vou passando. O tempo é pouco, mas eu leio rápido. Então qual é o problema? Não sei. Estou cansada. Este mês tem sido complicado. 23 dias de trabalho sem parar estão a fazer efeito. Sinto-me esgotada. O corpo só pede descanso, suspira por umas horas sem nada para fazer e a mente suspira por uma horas de vazio. Estranho não é? Mas é isso mesmo que sinto. Vontade de não pensar em nada. Vontade de apenas existir.

As coisas estão a acontecer e eu nem as consigo sentir como deveria. As boas, não as sinto o suficiente e as más sinto-as demais, como se tivesse dois pesos e duas medidas.

Ontem desfiz-me em pranto na escola do André. Já não sei mais que fazer para o motivar a estudar. O problema repete-se. Mas este ano, que é o último do ciclo é bem mais grave. Tenho ideia que tenho feito tudo o que posso e o que não posso por ele. Mas será mesmo assim? Ou será apenas a minha vontade de que assim seja? Não sei nada de nada já. Existem fórmulas secretas para motivar um miúdo de 15 anos a estudar e a gostar de estudar? Eu já tentei a bem, dei-lhe liberdade, uma viagem e a promessa de outra. Já tentei a mal, já lhe berrei, ameacei. E agora sinto-me perdida, sem saber que mais fazer…

Convidaram-me para um debate na biblioteca Lúcio Craveiro da Silva em Braga por causa do dia internacional do livro. Convidaram-me a participar para dar a minha visão sobre o processo de edição nos dias de hoje, falar dos sonhos, das dificuldades. É óptimo. Vai ter a moderação de um professor universitário. Eu estou contente, muito até. Mas sinto que deveria estar aos pulos. Sinto que deveria ter um entusiasmo diferente. No entanto o que sinto é uma alegria morna. Fico a pensar nisso como se estivesse a anos-luz de distância de mim, como se quase não fosse comigo o que vai acontecer. Tenho medo de no momento ter a cabeça vazia e não ser capaz de dizer nada. Também não sei como vai ser. E o pior é que será já dia 22. Tenho poucos dias para me preparar…

Estou estranha e mal me conheço. Estou cansada mas não sei como deixar de estar. A vida é complicada.

By Rita Moreira - Deviantart

O médico mandou-me mudar de vida, mas sinto-me de mãos e pés atados....

Que vontade de sair daqui, abandonar esta vida sem sentido e recomeçar tudo de novo nalgum sitio onde a palavra tranquilidade ainda faça sentido...

imagem retirada da net

Pois é. Mais uma vez é segunda-feira. Estou cansada… eu sei que esta palavra é a que mais uso, mas também é uma das que melhor me assentam nesta altura da minha vida. Trabalhar tem sido a palavra de ordem na minha vida. Todos os dias, a todas as horas, estou alerta por causa do trabalho. Ora de um, ora de outro, pouco tempo me resta para a vida. Sim, porque para mim o trabalho é apenas uma forma mais ou menos agradável de ganhar o sustento, não é o alfa e o ómega da vida. Viver é outra coisa. É estar com a família, é ter amigos, é sentir o sol e a chuva. É namorar. É ver o mundo que nos rodeia. E eu não tenho vivido grande coisa. Ainda se o dia pudesse esticar! Mas não, continua a ter vinte e quatro horas apenas… A maior parte do bolo vai para o trabalho, depois para dormir, depois para os afazeres da casa, compras etc. e por fim é que é a vida propriamente dita, ou seja, estar com os meus filhos, conversar com a minha família. Tomar um café com os amigos. Às vezes consigo sair para ir ao cinema ou a um barzinho. Mas é tão raro que chega a ser dia de festa!

Estou cansada de andar sempre cansada. Saturada de andar saturada. Cansada das dores nas costas, nos pés. Farta de não conseguir ter paz por dois minutos para pensar nas coisas com calma e clareza. Chego a adiar pensamentos! Já alguém fez isto? Adiar pensamentos? Eu nunca o tinha feito antes… e isto custa-me tanto…mas tanto… não sei onde vou acabar assim….

Infelizmente, ainda não é altura de mudar de vida. Só espero que um dia venha a ser. Um dia não demasiado longe do presente…

imagem retirada da net...

Vivo no meu casulinho de seda onde sou feliz. As vezes, muitas vezes, sinto saudades de ver a terra e mar. E é nessas alturas que abro o casulo e olho cá para fora. Vejo o sol a brilhar lá no alto de um céu azul celeste e sorrio. Outras vezes preciso de vir cá fora procurar alimento. Dentro do casulo só há alimento para a alma, não há para o corpo.

Depois de algum tempo no casulo já me esqueci dos perigos que há no mundo e saio despreocupada e feliz. Não me lembro das palavras que ferem, dos rostos feios, não me lembro dos gestos feitos de espinhos. Não me lembro que o perigo esta a espreita atrás de cada flor, de cada raio de sol, de cada sorriso…

Dois passos depois sinto o sol a aquecer-me a pele, a fragrância das flores a penetrar-me as narinas, olho e vejo a imensidão do mundo aos meus pés. Sorrio. Fico inebriada com tanta beleza e dou passos incautos na direcção do mundo. Deixo que os rostos se cheguem a mim, que as palavras entrem nos meus ouvidos e que os olhares se cruzem com os meus. Sorrio.

É precisamente quando sorrio com a alma e que esse sorriso se mostra no meu olhar, nos meus lábios, em cada gesto meu, que os perigos saltam sobre mim. Que esses rostos apagam o brilho do sol, calam o canto dos pássaros e escurecem o azul do céu. Os gestos feitos de espinho ferem a minha pele e as palavras feitas de gelo destroem o meu sorriso e gelam o meu olhar.

E eu então, de lágrima a rolar pela cara, volto ao casulo por mais uns tempos. Até ao esquecimento.

Magnólia

imagem retirada da net

Alguém viu a minha energia a passear por ai? Danadinha, não sei onde se meteu…

Estou assim mole, a derreter...entretanto é aconselhável passarem por aqui com um apanhador... Não vá eu já estar derramada ai pelo chão da blogosfera e a ser pisada pelos transeuntes distraídos…

Eu adoro o calor, mas trabalhar com o calor e sem AC é ruim…. ou será do cansaço?....ou da vida rotineira? ou tudo junto?

Magnolia a ter que pedir a um braço para mexer o outro...