...ali algures antes da página 80.
O nosso Nobel da Literatura é chatinho... A ver vamos se lhe tomo o gosto mais tarde e termino.
imagem retirada da net
Nota breve mas importante:
Todos estes textos que tenho publicado aqui no blog são ficcionais e qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência. Não são fruto da minha experiência pessoal mas sim de alguma pesquisa e atenção ao que se passa à minha volta, nomeadamente blogs, foruns, serviços noticiosos e alguma imaginação. Fazem parte de um conjunto de contos que gostaria de um dia melhorar e quem sabe ver publicados, sobre mulheres. Também poderiam ser sobre homens, mas escolhi que fossem sobre mulheres e alguns problemas que as mesmas enfrentam ou já enfrentaram. Não quero ferir nenhum tipo de susceptibilidades, apenas gostaria que servissem para pensar um pouco na infelicidade que há à nossa volta, muitas vezes evitável. Podemos sempre ajudar e perceber os outros. Todos temos um papel na sociedade, pais, filhos, irmãos, amigos, educadores e é apenas uma modesta tentativa de chamar a atenção para a necessidades de pensar em certos problemas da vida real. Obrigada.
Cláudia Moreira
(...)
Um dia sentaste-te ao meu lado.
Eu tinha dezasseis anos feitos de véspera.
Era Outono.
Estava sol e os seus raios passavam por entre os ramos semi-despidos do enorme plátano e derramava a sua luz em mim como pequenos focos num palco.
Pediste-me educadamente se te podias sentar no mesmo banco que eu. Eu não poderia dizer que não a um professor mesmo que não me apetecesse nada partilhar aquele momento com alguém.
Era Outono e eu vestia um casaco comprido de fazenda escura. Na cabeça um gorro preto de lã que deixava escapar por baixo os meus longos cabelos ruivos e rebeldes. No pescoço um cachecol preto da mesma lã que o gorro feito pelas mãos de paciência infinita da minha mãe.
Era Outono e tu vestias um casaco de bom corte de fazenda e calças clássicas e usavas uns sapatos, que eu achei muito feios, a condizer com o resto da indumentária. O teu cabelo era já grisalho nessa altura e o teu rosto tinha rugas que diziam que já tinhas passado a barreira dos quarenta.
Era Outono e sorriste-me com um sorriso grande e luminoso. E foi esse sorriso grande que fez com que eu olhasse para ti de uma outra forma, mais atenta, menos distante.
Nesse dia caminhamos pelo jardim em passos curtos, sem pressa. Eu levava o livro preso entre as duas mãos cobertas com as luvas quentes e tu levava as mãos nos bolsos, talvez por não saber que mais fazeres com elas. Já não sei bem de que falamos, mas sei que me ri muito e depois quando cheguei a casa me senti estúpida. Escondi-me no meu quarto revivendo todos os minutos daquele dia, inventando novas palavras para dizer as coisas que sentia, Sorrindo generosamente como se tivesse aprendido naquele dia o acto de sorrir. Na minha inocência julguei ter visto algo no teu olhar que era mais do que um olhar que um professor à aluna predilecta.
No dia seguinte de manhã ainda era Outono e o meu estômago estava louco. A escola estava mais perto a cada passo e uma náusea tomou conta de mim. Estava ansiosa por te ver novamente, por confirmar que aqueles olhares mais demorados nos meus olhos não tinham sido imaginação minha. E não tinham. Quando entrei na sala os nossos olhos, os meus e os teus, ficaram colados por breves segundos onde coube uma eternidade.
Mais tarde no final da aula, entre uns que vestiam casacos e outros que tagarelavam sem parar pondo mochilas nas costas, passaste para as minhas mãos um bilhete tão dobrado que quase desaparecia. Sei que fiquei corada como só uma adolescente consegue ficar. Sai para o corredor sem poder falar. No meu estômago novelos feitos de ondas revoltas, salgadas, iradas. Fui esconder-me na casa de banho para o ler. O papel nas minhas mãos que tremiam era apenas um pequeno papel amarrotado escrito na tua caligrafia bonita. Convidavas-me para um passeio no parque nessa mesma tarde. Fiquei inchada de orgulho. Encolhida de medo. Nos meus curtos dezasseis anos já tinha sido capaz de agradar a um homem adulto, experiente, interessante. Tinha um medo visceral de não agradar, de não estar à altura.
Durante a tarde o Outono derramava as suas cores por todo o lado no jardim. Eu própria vestia castanho e amarelo. Lembro-me bem, demasiado bem até. Nessa tarde falamos de sonhos, de livros e de nós. Contaste-me coisas de ti e eu contei-te coisas de mim. Não falaste em nada menos próprio mas eu queria que tivesses falado. Tinha a alma incendiada. Tinha o corpo incendiado.
Depois trocamos bilhetes que diziam coisas sem dizer. Eu sabia o que estava por trás delas. Eu sabia que aquelas palavras queriam dizer outras. Eu sabia o que sentia e sentia que sabia o que sentias.
Depois, ainda era Outono, convidaste-me para ir a tua casa. O pretexto era simples e não malicioso. Irias ajudar-me a ultrapassar algumas dificuldades na matéria. E eu fui.
Nesse dia mal respirei com medo que algo mudasse no universo. Queria que nada pudesse alterar essa combinação. Na aula olhaste-me por breves segundos. Nos últimos tempos tinhas medo de olhar para mim. Eu sabia que era medo de que te escapassem olhares que queriam dizer coisas que um professor não pode dizer a uma aluna. Passei em casa à hora do almoço mas não fui capaz de comer. Mudei de roupa e pus uma saia. A mais curta. Na minha cabeça passava um filme em que eu era a protagonista e tu, o homem que me seduzia. Depois eu interrompia o filme e abanava a cabeça, literalmente, para sacudir essas ideias. Não as podia ter. Não me era permitido. Não nos era permitido.
Mais tarde, depois de passar pelas ruas cobertas de folhas mortas e deixar para trás o parque e de tocar à tua campainha e de ter arranjado a saia e ter lambido os lábios para que ficassem brilhantes, estava à tua porta. Ficaste a olhar para mim por breves, muito breves instantes, mas os suficientes para eu perceber que me olhavas de alto a baixo. Depois desviaste os olhos e fizeste sinal para que eu entrasse. A tua sala era como eu imaginava que seria. Escura e masculina. No entanto estava aquecida por uma lareira acesa. Alguns móveis sóbrios e um tapete castanho. O sofá perto da lareira. No sofá, a marca profunda do teu corpo. Eu sabia que era ali que te sentavas todas as noites. Talvez tenhas pensado lá em mim também. Eu tremia mas disfarçava. Não podia mostrar que não era uma mulher. Tinha medo. Eu queria ser uma mulher nessa tarde. Sentei-me no apoio do sofá e não disse nada. Tu convidaste-me a sentar na mesa. Eu obedeci e tirei os livros da mochila. Espalhei o livro, o caderno, o lápis e a borracha na mesa. Sentei-me e cruzei as pernas por debaixo da mesa para que não tremessem. Tu falavas de números e equações. Eu quase não te ouvia. Olhava a tua boca a mover-se ao ritmo do que dizias. Senti coisas que nunca antes tinha sentido. Era a primeira vez que estava numa casa vazia com um homem quase estranho. Um homem que me apetecia beijar. Eu sabia que tu também querias o que eu queria mas estavas a tentar decifrar-me. Estavas a tentar perceber como fazer, como poderias ultrapassar a distância que nos separava. Havia um fosso entre nós. Um fosso de idade, de posição, de dignidade e de moralidade.
Olhei pela janela e vi que a tarde estava prestes a terminar. Em breve estariam à minha espera em casa. Vi que tu partilhaste o mesmo olhar e o mesmo pensamento que eu. Tu sabias que eu não poderia dar o primeiro passo. Terias que ser tu. Em breve seria tarde demais. Era quase uma corrida contra o tempo.
Os nossos olhos cruzaram-se no momento em que deixamos de olhar pela janela.
(...)
Cont.
Texto de ficção escrito por Cláudia Moreira
Continua a ser uma das minhas histórias de amor preferidas. A ver se "arranjo" o último filme para me deliciar, chorar baba e ranho e acabar a sorrir muito entre soluços entrecortados! :) Tenho saudades de um filme assim...
Pois é... sou uma lamechas, é o que é... digo isto com alguma vergonha... e depois pergunto... E depois? Qual é o grande problema??? :):)
Obrigada à equipa da plataforma Sapo pelo destaque:))
[pelas minha contas deve ser a 5º vez! gosto sempre:)]
relaxem, vistam uma roupa confortável, jantem num lugar agradável e sorriam muito. depois vão ao cinema ver este maravilhoso filme do woody allen...
ou:
vão ao cinema ver este filme maravilhoso do woody allen e saiam de lá a sorrir muito, com vontade de jantar num lugar agradável e vestir uma roupa confortável e a sentirem-se relaxados...:)
...em qualquer dos casos façam-no com uma boa companhia... é um conselho de amiga:)
...é a cereja no topo do bolo para intensificar o doce sabor de uma bela noite...:)
imagem retirada da net
Era Outono. Era Outono porque as árvores estavam a despir-se das suas folhas coloridas, deixando-as cair docemente ao sabor da brisa de fim de tarde. E as folhas amarelas, castanhas, vermelhas, alaranjadas, matizadas de várias cores que caíam das copas altas das árvores da rua, atapetavam as ruas, os passeios e os jardins das casas que ladeavam a alameda onde eu morava.
Era Outono e eu gostava daquele tempo. Era um tempo em que o sol se levantava tarde e se deitava cedo. Gostava do cheiro das castanhas assadas que ficava no ar sempre que passava o velho, já muito meu conhecido, vendedor de castanhas. Gostava de ter que vestir um casaco mais grosso, pôr um cachecol e um gorro de lã quando saia a meio da tarde para passear no pequeno parque no fim da rua. Gostava do cheiro da terra húmida, da relva fresca que crescia no parque. Gostava do cheiro da lã dos cachecóis e dos gorros e de me sentir quente dentro deles.
Era Outono e as crianças passavam de manhã ainda cedo para a escola. Vestiam as suas batas coloridas e usavam as pequenas mochilas nas costas e havia risos cristalinos no ar enquanto levavam as lancheiras penduradas numa das mãos e a outra ia bem agarradinha às mãos dos avós que as levavam
à escola. E eu ia atrás delas, a sorrir como só os jovens que ainda não conheceram a dor podem sorrir. Levava os livros encostados ao peito e dentro do peito uma esperança enorme no futuro. Queria ser médica. Tinha o sonho de ajudar os outros e de salvar o mundo!
Era Outono e as manhãs eram frescas mesmo que o sol brilhasse alto no céu. Depois as tardes eram curtas e os passeios eram curtos. Mas o tempo que duravam, eram horas mágicas e coloridas. Passeava feliz no parque cheio de cores e bancos de madeira, que eu adorava. Passeava feliz nas ruas ladeadas de árvores de copa larga, plátanos e aceres. Era Outono e eu caminhava feliz nas ruas estreitas e antigas da pequena cidade onde morava vendo as montras onde estavam expostos livros, brinquedos antigos, artesanato. Pequenos tesouros por descobrir.
Era Outono e eu faria anos dali a uns escassos dias. Tinha quinze anos.
Era Outono. Eu era muito jovem. Eu era feliz.
Era Outono quando aconteceu tudo o que eu queria que nunca tivesse acontecido.
Estava sentada num dos muitos bancos do parque. Na verdade não era num qualquer, era no meu preferido. Ficava por baixo da árvore mais frondosa do parque. Era um plátano que no Verão estendia os seus ramos cheios de folhas e dava sombra fresca a quem se sentasse naquele banco, No Outono as folhas começavam a cair por cima do banco, na relva, nas pequenas ruas, atapetando tudo de um colorido maravilhoso. Eu sentava-me sempre aí nesse banco de madeira velha. O livro que levava na mão é que variava de semana para semana. Depois eu passava horas a ler e de vez em quando levantava os olhos para ver as crianças que brincavam na relva mais à frente, soltando gargalhadas estridentes e felizes ou porque um grasnar mais alto de um pato me desviava a atenção.
(...)
Texto de ficção escrito por Cláudia Moreira
Outras IDEIAS minhas
Ideias de outros que eu gosto de ler
- As conversas são como as cerejas
- As palavras que nunca te direi